Идет загрузка...

Быстрый поиск

1. Категория
2. Цена
От:
до:
3. Округ (обновить)
Детальный поиск
Назад

Новости Литвы и ЕС

2009-10-06УЛЫБНИТЕСЬ!
Для хорошего настроения АНЕКДОТЫ в тему.
* * *
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

* * *

Решена жилищная проблема в Рссии. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

* * *
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

* * *

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

* * *

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

* * *

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
* * *

анекдотец про кризис.
Два владельца бизнеса сидят в ресторане, пьют водку и трут про кризис.
- Ты работников уволил?
- уволил
- И что?
- Все-равно на работу ходят.
-Слушай, и я уволил, а мои тоже ходят.
Переглянулись, радостно
- А давай с них за вход деньги брать!

Продолжение анекдота:

Снова встречаются два шефа:
- Ну что, сделал вход платным? - Сделал.
- И что, все ходят на работу?
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только в пятницу вечером уходят.

* * *

Россияне наконец поняли что такое доступное жилье: просто продав или накопив на жилье в России , становится доступным жилье в любой точке мира.

* * *

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был? - Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

* * *

объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
* * *

Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

* * *

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

* * *

Хозяин - покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

* * *

Русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок...».

* * *

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...

* * *

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

* * *
Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

* * *

Новый русский пишет объявление: ''Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.''
Новости в мире